驱病符
受凉了。头晕，有点发烧。我上医院，挂了号，然后走进专家门诊。那是个女专家，微胖，很和善。她摸摸我的额头，让我先做检查。我说只是感冒而已。她说要弄清病因，这是对患者负责。我于是点点头。她便递给我一张检查单，告诉我去划价。划完价一看，乖乖，1000元!我吓出一身冷汗，飞也似地逃回家去。咦，奇怪，病好了。从此，每逢感冒，我就拿出检查单。一身冷汗过后，立即神清气爽。
突然有一天，这张检查单竟不翼而飞，害得我又大病了一场。
找个球迷做老板是幸福的，他会说：“以后你在夜里看球，都属于加班。”
找个球迷做老公是不幸的，他会说：“我一脚就把你踢出去了!”
找个球迷做老婆是万幸的，她会说：“我生前最喜欢跟你一起看球，但是……生完小孩儿后，就没时间看了。”
爱情不能赌气，看球不能赌球；婚姻还是现实点好。看球还是现场的好。
女人为了爱情浪漫，男人为了足球浪荡：女人为了爱情沉醉，男人为了足球沉沦。
不幸福的婚姻就像世界杯，总有一天会结束。
爱情要干脆，踢球要干净；婚姻要完善，球队要经营；女友要挑长得漂亮的，球员要挑踢得漂亮的；找老公，一世之托，关键是经济实力，选球队，一时之需，关键也是经济实力：女友可以随时换，球员也可以随时换；联赛年票是短线支出，老公可是长期饭票：人类，可以恋爱；足球，不能结婚。
意外
接连发生四次意外，很让我激动了一阵子。
女友和我分了手。我正沉浸在无限悲痛之中。那天她忽然回到出租屋，一把抱住我说：“咱俩和好吧!”我使劲掐自己的大头肌，才相信这是真的。
女友和我分手的原因，是我还没有房子。在我俩和好后不到两天。房价出现暴跌。这不是天上砸下馅饼吗?我们立即选了一套商品房，并付了首期款。再后来，我重新找到了工作，工资居然翻了一番。故事到此很圆满了，想不到还有第四次意外：我说的这一切，其实都没有发生过。
饥饿的名人
——老板，您看我行吗?我能吃苦，什么都可以干的。——原来你就是强子，大名人啊!我在电视里见过你哩。 ——求求老板，您让我进厂吧! ——别开玩笑了，我这庙太小。再说，你上电视、上报纸，都忙不过来呢。
——我早就不接受采访了。我已经饿了两天，只想找份工做。我向您保证，我可以超时加班，可以不要加班费，厂里还可以拖欠工资。我发誓不维权、不投诉了，行吗?
——什么话!你这是下套呀?
咣当一声，又一扇门向强子关闭了。
出路
一路风光无限，行进顺利，令我欣喜若狂。但万万没有想到，快到目的地时，我被困住了。
周围很宽阔，一片光明，没有任何障碍物。我却感觉四面碰壁，像被扣在一只巨大的透明杯子里。已经折腾了一天，仍然走不出去。怎么办?
啊!听到了流水的声音。我远远望见一个洞口，便循声奔去。靠近观察，原来是一条下水道。我伸出双手探索着，一步步走近洞口。那个洞有半人高，里面很脏，奇臭，有苍蝇飞进飞出。这可能是我唯一的出路了。我犹豫片刻后，钻了进去。
(摘自《羊城晚报》)
