春节联欢晚会文艺汇演小品剧本编剧：王志攀人物：武大郎：憨厚，老实！烧饼巴巴董事长秘书：美女，武大郎秘书，可男人反串潘金莲：拜金女，可男人反串西门庆：风流，潇下面是小编为大家整理的春节联欢晚会文艺汇演小品剧本4篇,供大家参考。
春节联欢晚会文艺汇演小品剧本篇1
编剧：王志攀
人物：
武大郎：憨厚，老实！烧饼巴巴董事长
秘 书：美女，武大郎秘书，可男人反串
潘金莲：拜金女，可男人反串
西门庆：风流，潇洒，猥琐
武 松：拿着一根棍子
全剧预计12分钟
开场：
武大郎提着篮子上场。
武大郎：卖烧饼！卖烧饼！又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的X经理，您买烧饼吗？吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精！。.。卖烧饼！。.。.。.在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。
秘书焦急上场。
秘书：哎呀！董事长！您这是干什么呀？您怎么亲自来卖烧饼了啊？快给我，您不能这样！
武大郎：这个做企业啊！就是要亲力亲为，身先士卒。
秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼CEO，兼保安、保洁小组长啊！咱们可是市值两千亿的上市公司啊！
武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。
秘书：董事长！您果然超凡脱俗！
武大郎：只不过啊！这粪土，老值钱！老贵了！
秘书：对了！董事长，告诉您一个好消息！乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了！
武大郎：嗯！意料之中的事。
秘书：董事长！我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊？
武大郎：没眼光！这你就不懂了吧？这叫战略布局，你想啊！以后咱们的顾客，吃着咱们的烧饼，配着乌鸡白凤丸，这场面多惬意啊！吃烧饼，就能保健、治病，绿色食品，药膳烧饼啊！经营理念，懂不？
秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊！咱们很多都是男顾客啊！
武大郎：头发长见识短！没远见！男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊！我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。
秘书：董事长！您的战略布局果然厉害！
武大郎：这算什么！未来啊！我还准备收购拉菲，收购LV、酷奇。
秘书：董事长！我又不懂了！那您收购拉菲干什么啊？
武大郎：你想啊！未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意？
秘书：是惬意！那LV和酷奇呢？
武大郎：你想啊！这以后啊！人们都背着LV的名牌包，哗，从包里面掏出来咱们的大烧饼，奢华不奢华？
秘书：奢华！
武大郎：到时候咱们捆绑销售，买烧饼送拉菲，送LV。咱们的烧饼都和拉菲、LV平起平坐、一个档次了！品牌能不增值吗？那时候咱们的烧饼能不值钱？
秘书：到时候！我怕拉菲和LV不值钱了！
武大郎：去去去！你啊！也就只能当个秘书！你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。
秘书：哦！对了！董事长！还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了！
武大郎（楞)：。.。.。.什么？故人？。.。.。.你找到了？(蹲下，神伤）兄弟啊！我终于找到你了！
秘书领着潘金莲和西门庆上场。
西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。
潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。
武大郎（伤心）：为什么会是他们两个？
西门庆：呀！这不是武大郎吗？怎么？还在卖破烧饼啊？
潘金莲：可不吗！他除了卖烧饼，他还能干什么啊？哪能跟大官人你比啊？富二代！
西门庆：那是！学好数理化！不如有个好爸爸！
武大郎：让他们走，我不想看见他们。
秘书：好的！董事长！
西门庆：呀！董事长？武大郎，你卖个破烧饼，就敢让人叫你董事长啊？你这是小龙虾吃辣条，好大的口气啊？
潘金莲：就是！不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。
秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是。.。.。.
武大郎：住口！。.。.。.请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。
秘书：哦！我们董事长。.。.。.
武大郎：你住口！更不能告诉他们我身价500亿。
秘书：哦！
武大郎：美元！
西门庆（吃惊）：两千亿上市公司的董事长？
潘金莲（惊呆）：500亿身价？还是美元？
西门庆：哈哈！武大郎！你吹的吧？
潘金莲：武大郎！就你还身价500亿？你连房子和车都没有。
秘书：我们。.。.。.
武大郎：你别说话！你咋就不能低调点呢？。.。.。.难道我全世界十几栋大别墅，你也非要告诉他们吗？
秘书：哦。.。.。.
武大郎：哦什么哦？。.。.。.我那几十辆布加迪、兰博基尼、劳斯莱斯，你是不是也非要告诉他们？
潘金莲：武大郎！你就吹吧！以前啊！你给我买个包，你都买不起。
春节联欢晚会文艺汇演小品剧本篇2
编剧：方正
适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。
剧本大纲：
妻子因为从事XX工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好！准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事XX工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为XX事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。
时长：预计10分钟
人物：
老婆：从事XX工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。
老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。
美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚
场景：两张椅子，一张桌子。
开场：
老公： 这世界上啊！有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊！就是只要工作不要家的。唉！本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。
美丽鬼鬼祟祟上场。
美丽：有人在家吗？
老公（紧张）：谁？。.。暗号，天王盖地虎。
美丽：韭菜烤羊腰。
老公：问君能有几多愁？
美丽：花甲猪蹄二锅头
老公：自己人！。.。.。.兄弟啊！快进来！你可算来了。
美丽：哥们！到底叫我啥事啊？搞得这么神秘， 007啊？
老公：兄弟啊！我想麻烦你帮我做一件事。
美丽(怒)：你这叫什么话？咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。
老公：真的啊！你不骗我？你不反悔？
美丽：什么话？你把我当什么人了？我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。
老公：好！义气！那行！是这样！我想让你帮我演戏，演我情妇。.。.。.
美丽：不干。
老公：那你是当狗，还是当熊？
美丽：我当狗熊！。.。要不，我是个串儿，行了吧！
老公：兄弟啊！你听我说！这些年啊！你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊！我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。
美丽：大哥啊！我是公的啊！
老公：我知道！兄弟啊！你听我说，这事吧！也没女人愿意干啊！演戏嘛！我想来想去，还是觉得你啊！比较有女人味。.。.。
美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗？说我是娘炮吗？
老公：不是！兄弟！我是说你长得比较模棱两可，不男不女！这样！我给你2000块钱，算是颜值、精神损失费。
美丽：不干！
老公：3000.
美丽：士可杀不可辱！我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。
老公（咬牙）：。.。.。两包辣条。
美丽：成交！
老公：仗义！兄弟！这样，5包辣条。
美丽：那直接演孙子吧！5包辣条是当孙子的价。
老公：不用！你给我演好情妇就行！演女的！最主要的是，我看好你的演技啊！
美丽：知音啊！大哥！我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了！实话告诉你吧！我是咱们XX地区奥斯卡最佳。.。.。.
老公：影帝？
美丽：不是 ！酱油帝！专门打酱油的！
老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚！
美丽：哎呀！可是！哥啊！我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊！我擅长演武打的，演死尸。
老公：别啰嗦了！你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下！一会必须给我演好了！
美丽：可是！那！那你别忘了我的辣条啊！片酬。
老公：行！快去吧！
美丽下台，去后面化妆。
老公：万事俱备，只欠东风！这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕！让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。
美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。
美丽：亲爱的！。.。.。.死鬼！
老公(楞)：兄弟啊！我是让你给我演情妇，你直接给我演聊斋啊？你这是演妖精，还是演鬼啊！。.。西游记啊？。.。鬼吹灯啊？
春节联欢晚会文艺汇演小品剧本篇3
编剧：王志攀
人物：
主持人：男女不限，可拿着稿子念
国际记者：男女不限，可拿着稿子念
国内记者：男女不限，可拿着稿子念
阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪
欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串
男员工：随意
女员工：随意，可男人反串
全局预计：8.。.。.。10分钟
场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子
开场：
主持人：各位观众大家好！欢迎收看由XX公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸！众所周知，XX公司呢！是一家非常了不起的公司，甚至是世界XX行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下XX公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。
记者上台。
记者：主持人好！联合国今日议会，主要是对XX公司对XX行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对XX公司领导X总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将X总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任X总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人！
主持人：好！那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度？
记者：美国当地时间XX日，美国国会、议会两会也就XX公司目前形式发表看法，对XX公司表示看好！同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对XX公司的未来充满期待。主持人！
主持人：那么！此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见？
记者：美国总统特朗普对XX公司持支持态度。但是，特朗普对XX公司领导人X总，倒是表示不服。出于对X总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。
主持人：好的！请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。
记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对XX公司的领导团队给与肯定思密达！对XX公司的员工给与肯定思密达！并且，希望XX公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达！
主持人：昨日，中东地区，又发生大规模武装冲突！造成数百人的平民伤亡，目前没有任何组织机构表示对此负责！请看前方报道
记者采访阿拉伯人。
记者：请问这位大兄弟！中东地区每天打仗的主要原因是什么？是信仰吗？
阿拉伯人：不是！我们为XX公司的女员工而打仗，谁要打赢了！谁就可以要到XX公司小姐姐们的微信号！这是无上的荣耀！
记者：那你们打赢了吗？
阿拉伯人：打赢了！
记者：那要到XX公司小姐姐们的微信号了吗？
阿拉伯人：没有！
记者：那为什么啊？你们不是打赢了吗？
阿拉伯人：是的！但是，我们没有手机！
记者：这好办！来！我送你一部手机！
阿拉伯人：谢谢！不过！还是不行！
记者：为什么啊？
阿拉伯人：我们没有WiFi
记者：哦！
阿拉伯人：好了！不说了！我要去打仗了！（对台下）小姐姐们！我们为你们而战！
主持人：今日！欧洲爆发大规模女性游行示威！游行女性超过十万人，他们抗议XX公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力！请看前方报道。
记者采访欧洲女性。
记者：大妹子！你们此次游行示威的目的是什么？
欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，XX公司男员工实在太少了！希望XX公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面！同时，呼吁XX公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动！（抖胸，抛媚眼）
记者：那你有什么想对XX公司的小哥哥们说的吗？
欧洲女人：XX的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧！
记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工！此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：XX公司的男员工都不看！维多利亚的秘密失去她存在的意义！所有模特失去性感内衣走台的动力！
春节联欢晚会文艺汇演小品剧本篇4
编剧：王志攀
人物：
剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串
屌丝：男
全剧预计：8分钟
道具：
舞台上悬着一根上吊的绳子。
开场：
剩女上场，悲伤的抓着绳套。
剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱X总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了！。.。.。.我实在太难了！我。.。.。.我不活了！
剩女准备上吊，套住脖子。
屌丝：壮士！留步！
剩女：壮士？你叫谁壮士呢？。.。你看好！我可是一个魔鬼身材的大美女，我有那么壮吗？
屌丝：哦！对不起！我以为你的是胸肌！
剩女：去！你见过F罩的胸肌吗？
屌丝：哦！那，阿姨。.。.。.
剩女：阿姨？叫谁阿姨呢？我有那么老吗？。.。.。.我的天！上个吊都这么不顺，我太难了！
屌丝：那您到底多大啊？
剩女：我今年才20多岁？
屌丝：你才20多岁啊？。.。那。.。那到底多几岁啊？
剩女：多17岁！
屌丝：哦！难怪！我懂了！我知道您为什么上吊了，我能理解！大姐啊！长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊！您不出来吓人不就行了！
剩女（绝望，楞）：妈呀！我实在太难了！（激动、抓狂）我不活了！
屌丝：美女！且慢！
剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。
美女（温柔）：你刚才叫我什么？。.。能。.。能再叫我一次吗？
屌丝：美女啊！
美女：讨厌！。.。.。.我现在突然不想死了！我对生活又充满了期待和向往。
屌丝：这么快就想开了？
美女：嗯！你知道吗？就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生！
屌丝：那你也太好救了吧？
剩女：俗话说，女人都是水做的嘛！尤其是我。.。.。.
屌丝：你是水泥做的吧？
美女：去！人家是水做的。
屌丝：我看你像是猪下水做的啊！
美女：但是！我可严重的警告你哦！虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦！
屌丝反胃，呕吐。
剩女：咋了啊！还吐了？我是水，又不是泔水，有那么恶心吗？我有那么丑吗？
屌丝：大姐！您太小看您的杀伤力了！我这样给您说吧！大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。
剩女：那我要是二回头呢？
屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。
剩女：妈呀！那我要是三回头呢？
屌丝：妈呀！那可了不得啊！只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥！
剩女（伤心）：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的！
屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧？
剩女：我太难了！唉！。.。.。.我还是死了算了？
剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。
屌丝：别别别！你听我说！你千万别想不开。.。.。.
剩女：我不活了！我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。
屌丝：别别别！你别冲动！。.。.。.美女！
剩女（眼前一亮）：你刚才叫我什么？
屌丝（咬牙）：美。.。.。.美。.。.。.女！
剩女：讨厌！。.。.。.我想开了！我决定，不死了！我对爱情又充满了向往和期待。
屌丝：这么快又想开了？变得这么快啊？
剩女：女人都是善变的！
屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊？几分钟之内都死两回了。
剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗？
屌丝：好吧！大姐啊！您这到底是为什么啊？非要想不开寻死啊？
剩女：唉！我太难了！想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊！
推荐访问:剧本 春节联欢晚会 小品 春节联欢晚会文艺汇演小品剧本怎么写 春节联欢晚会文艺汇演小品剧本台词 春节联欢晚会文艺汇演小品剧本内容 2020春节联欢晚会小品剧本精选5篇 春节联欢晚会优秀小品 春节晚会小品剧本台词 春节文艺晚会小品2021 春节联欢晚会的经典小品 2021春节联欢晚会小品介绍 春节联欢会的小品
