9人校园小品剧本台词1 人物： 范四（外柔内刚，刚柔并济） 刘茫（风趣豪爽） 杨敬泽（幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳） 霍元乙（憨厚老实，有些口吃） 小布什（可爱宝贝） 小布丁（文下面是小编为大家整理的2023年9人校园小品剧本台词3篇（完整文档）,供大家参考。
9人校园小品剧本台词1
人物：
范四（外柔内刚，刚柔并济）
刘茫（风趣豪爽）
杨敬泽（幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳）
霍元乙（憨厚老实，有些口吃）
小布什（可爱宝贝）
小布丁（文静大方）
秦二世（口吃但很风趣）
北戴河（柔中带刚）
刘老师（和蔼可亲）
（开学了，新生入学报到八一九班教室门口）
刘茫上场，手中拿本音乐书；范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。
刘：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：（拍拍刘的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，哈不是八一九昂？
刘：（扶扶眼镜，望了望）噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎！（愣了一下，看看范）你也是新同学？
范：昂！
刘：你是什么专业哎？（拍了拍范的画板）木工昂？
范：（将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳）美术！
刘：昂，美术，不错！
范：那你是？
刘：我啊？（拿出音乐书给范展示）音乐（le ）（右手握拳当作麦克风开始唱歌）
范：啊，音乐（le ），很不错呀！（愣了一下）那咱们赶紧进去吧，（加重语气）一会儿老师就来咧！ （俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉；范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来）
刘：哎我说，你这回来带了多少（用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下）
范：（想了想）哦，带了四百多。
刘：（思考）四百多四百多够呗？
范：（疑惑）够还是不够哎？
刘：我要知道，我还问你昂？谁知道这学校吃什么? 要是吃方便面, 能吃好几个月；要是吃北京烤鸭，两三天就（zou ）没咧！谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎？（沉思，突然）哎我说，你是哪的? 范: 我，哦（想了想）我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的（di 语速要快而且语气加重） 刘: 蒙了，等等，找找（用手指着脑袋，想了想）牛角村昂？
范：昂，你是？
刘：我啊？我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的（di 语速要快而且语气加重）
范：边营村？
刘：昂！哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼？
范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀？
范：（有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀）你才犯傻尼！我姓范名四。
刘：范名四？这个名字起的好啊！你看中华上下五千年（起身，打算发表长篇大论的模样） 范：（拦住刘）大哥，大哥，大哥是范四（点点头）
刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四你在家排行老四，对吧？ 范：啊！是！（坐下）
（刘见范坐下也坐下）
那你姓？
刘：我姓刘啊！
范：你叫？
刘：刘茫！
范：（被吓一跳，起身，指着刘）你你痞子？
刘：（起身）谁痞子？你这个人会说话呗？好多人都误会咧！不是流氓，是刘茫！
范：那那还是痞子？
刘：（看着范，有些气愤）呸！我呸你一脸减肥茶！（范用手从脸上一抹，一甩）这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，（用手比划）刘茫！明白咧吧？
范：噢，刘茫！
刘：你认识我？
范：不认识！
刘: 不认识你“噢”省买
（两人坐下，沉默了一下，刘起身）
刘：哎，这（zeng ）麽周吧，（范站起来）看你身子骨不赖（拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒）咱俩交个朋友吧？
范：行喽！
刘：我这有钱儿。
范：（兴奋）真的？！
刘：改天请你吃饭！
范：行喽！
刘：请你吃板儿面，怎麽样？
范：板儿面？不行不行，顶不行豆腐脑儿！
刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂！！
范：昂！
（小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右；第二排：秦二世在左，杨敬泽在右；第三排：霍元乙在左，北戴河在右；第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来）（突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前）
刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来（环顾一下四周，发现有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽）
北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河）老师！ 杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙）
北戴河：老师！
杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师）老师好！
刘老师：你叫什么呀？
杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字？
杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang ！
刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊？
杨敬泽：老师！我睡觉是有原因的（di ）！
刘老师：什么原因啊？
杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的（di ）。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎！眼压闭八（相当于“不”）睁，这压上午就过去了，嚎！
刘老师：那你就天天睡觉呗？
杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什麽不？
刘老师：什麽呀？
杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼！
刘老师：（吃惊）天啊！
（霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立）
刘老师：你叫什么呀？
霍元乙：我叫霍元乙.
刘老师：什么？
霍：霍元乙。
（刘老师还是没听清，有些疑惑）
秦二世：他他他叫，霍霍霍
杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那？
小布什：别“霍”了，他叫霍元乙！
刘老师：哦，你刚才举手干吗？
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗？
（刘老师疑惑地望着霍元乙）
霍：是人醒了还没下课尼！
刘老师：（吃了一惊）啊！
杨敬泽：精辟！（两人拥抱）可见着（zhao ）“老乡”咧。（说完各自坐回原位）
刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊！下面请同学们做一下自我介绍。 刘老师：（走到小布什桌前）来，这位同学！
小布什:（面带喜色）老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的（di ）. 俺娘说咧，这名儿（甩手向后一指）好听！
刘老师：（随声附和）好听好听，的确好听！（转向小布丁）
小布丁:（温柔）老师，我也姓晓，我叫小布丁！
刘老师：（略带惊奇，但很和蔼）我挺爱吃小布丁雪糕的！
小布什：（兴奋）俺也爱吃！
刘老师：（走到秦二世旁边）这位同学？
秦二世：老老老师，我我我我更爱吃！
刘老师：嗯，你叫？
秦二世：我我我我姓姓秦
刘老师：你不会叫秦始皇吧？
秦二世：No No No No No ！我我我叫叫秦秦秦秦二世！
刘老师：（大吃一惊）秦二世？！
秦二世：老老老师，其其实我我我我跟你你你们说说话是是是一样一样的（di ）！ 刘老师：（有点听傻了）噢！
刘老师：（回过神来）你叫？（看着北戴河）
北戴河：（冷淡）老师，俺姓北，俺叫北戴河！
杨敬泽：（回头）哎呀妈呀，这是人名呀？
北戴河:（恶狠狠地盯着杨敬泽）不是人名是啥名啊？
刘老师：（面向杨敬泽）不许取笑人家！来，后面那位同学！
范四： （把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说）哦，老师，我叫范四！
刘老师：你真斯文，请坐！
刘茫： （自己站起来）老师，我也说！
范四： （赶紧起身拦住刘茫）你说什麽耶？
刘茫： （看着范四）说自我介绍呗！
范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔（shoushou ）就来咧！
刘老师：（疑惑）什么叔叔（shoushou ）？
范四：警察叔叔（shoushou ）呗！
刘老师：（惊讶）那你是？
刘茫：我是刘茫（行抱拳礼）
刘老师：啊！（晕倒，晓布丁扶住老师）
范四：不是不让你说昂？
刘茫：我说喽怎么咧？这不同学们没晕，警察叔叔（shoushou ）也没来
范四：同学们是没晕，警察叔叔（shoushou ）也没来，可老师没咧！
刘茫：老师没了昂，快找找！
（刘茫和范四模仿猴子东张西望）
杨敬泽：（站起来，哼一段《西游记》开场曲）哎呀妈呀，演《西游记》呐！
（老师站起来）
范四：哎，老师在那尼！（用手指给刘茫看）
刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使！
范四：（ 带点蔑视）切！
刘老师: 两位同学坐好吧！哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊！希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好？
全体同学：好！
刘老师: 我们是
刘茫：（站起来，伸出一个胜利的v 手势）九一八！
（其他人向刘茫投去诧异的`目光）齐声说:啊？
范四：（站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴）是八一九！
所有人：噢！
（小品结束，谢幕！）
9人校园小品剧本台词3篇扩展阅读
9人校园小品剧本台词3篇（扩展1）
——小品应聘串词剧本台词 (菁选2篇)
小品应聘串词剧本台词1
个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交-警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交-警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和*年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城-管逮了城-管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公*而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
小品应聘串词剧本台词2
尊敬的各位领导、各位来宾、在场的所有同学们：
大家好!
欢迎大家来到××××学院专场招聘会现场。
为提高我院毕业生就业质量，实现优质就业，解决困扰学生的就业难题，实现高校与企业的良性互动，形成实习、就业的紧密链接，××××学院特举办本场企业招聘会，邀请××××本地及周边地区数十家企业来校，在进行企业推介的同时，向××××届毕业生提供秘书、会计、法务、电子商务、服务员、文员等岗位的就业机会。
首先，由我向大家介绍一下今天到场的各位嘉宾。光临本场招聘会的企业来宾有：——————;出席本次活动的学院领导有：——————。让我们再次欢迎他们的到来。
下面就让我为大家介绍一下招聘会流程：
第一环节，企业推介：各企业宣讲企业概况、发展前景及招聘岗位等相关信息，供学生了解企业，作出准确的选择;
第二环节，现场招聘：由毕业生自主与企业洽谈，应聘相对合适的工作岗位;
第三环节，校企交流：由××××学院相关专业教师与企业负责人就学生培养、企业需求、相关行业发展前景预测等方面进行交流。
在进行第一个环节之前，让我们用热烈的"掌声欢迎——为大家致辞。
好，感谢——给我们带来的精彩讲述。让我们再次用热烈的掌声欢迎他们的到来。现在，我宣布：××××学院20xx届毕业生专场招聘会现在开始!
进行第一个流程，企业推介。由各企业依次宣讲企业概况、发展前景及招聘岗位等相关信息，供学生了解企业，作出准确的选择。因为时间的关系，我们给每个企业八分钟的时间来介绍企业的概况。
——————······
感谢各企业来宾的详细讲解。现在进行第二环节，由毕业生自主与企业洽谈，进行现场招聘。时间为2小时。
······
经过两个小时的现场招聘，相信同学们都受益匪浅。我谨代表××××学院全体教职工对签约成功的单位和学生表示祝贺。下面进行校企交流环节，请同学们有序离场。
9人校园小品剧本台词3篇（扩展2）
——小品《傻子上学》剧本台词
小品《傻子上学》剧本台词1
A：上课了，上课了。
B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
A：班长好。
B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
B：嗯。
C：诶，你们俩好。
AB：早上好!
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。
C：诶，而且还是个女的。
AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。
A：啊，老母鸡。
B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
C：就是。
B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
AC：好好好~~~~~
A：这个好，这个好，这个好。
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C)
C：我不叫。
B：那你来叫(指向A)
A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?
C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
B：诶，好主意，好主意。
A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
D：来啦。(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊??
A：诶，诶，傻子。
D：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
D：我不叫。
A：为什么?
D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。
BC：对。
A：我们大家伙一起叫。
BC：嗯。
D：这次不骗我?
ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
D：好，一起叫。
E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好!
ABCD：老。
D：处女好。
E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(ABC一起退后)~~小同学，请你站起来。
D：嗯。
E：小同学，你站稳咯。
D：老师：地不*。
E：小同学，你知道啥子叫老处女。
D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
D：干什么?
E：老师请你吃巧克力。
D：真的?
E：真的，来。
D：耶，吃巧克力去咯。
B：诶，这叫老处女还吃巧克力?
C：就是，早知道我们也叫哪。
A：就是啊。
E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的"学生。小同学你可以出来了。
D：来了(跳艳舞)。
B：诶，你怎么啦?傻子。
C：傻子，你没事吧?
D：老师打人。
ABC：我们看看，看看。
A：唉哟，伤得不轻啊?
B：打得不轻啊?
E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~
ABC：bei
D：pei
E：bei
ABC：bei
D：pei
E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。
D：pei
E：被子的被。
D：配对的配。
E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你，你们家有没有床?
D：有。
E：那床上是啥子?
D：床单。
E：那床单上面是啥子?
D：我妈。
E：那你妈上面是啥子?
D：我爸。
E：那你爸上面是啥子?
D：没有了。
E：那你们家的被子呢?
D：被他俩踹到床下去了。(E打一下D，D跳艳舞回来)
E：这是啥子学生嘛?气死老子了。过来，座下。
D：好的。
E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
D：怎么又是我?
E：老师问你一道算术题，一加一等于几?
D：一加一等于二。聪明吗?
E：聪明个啥子啊?三加三等于几?
D：(数手指)三加三，等于六。
E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不?来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几?
D：等于十一。
E：哪个会等于十一?你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
9人校园小品剧本台词3篇（扩展3）
——搞笑双簧剧本台词
搞笑双簧剧本台词1
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊
甲：你哪的老黄啊
乙：我得上的老黄啊
甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？
乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了
甲，呀还恁还会表演节目？
乙，咋俩不中吗，
甲，中啊，你来表演啥了
乙，俺来给大家表演一个双簧
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是*的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。
甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。
乙：好了，来了。
甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……
乙：怎么样，帅吧。
甲：还不如不打扮呢。
乙：说什么呢，这回正式开始了。
甲：我说什么你表演什么，可别，我说的.你演不出来。
乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。
甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。
乙：你怎么那么多废话啊。
甲：好了，开始。
甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经病呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！听你的我手没了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大
（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热
（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
（唱）北风那个吹，雪花那个飘，
数九寒天的，冻的我啊直跺脚，
我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
说着说着，乙站起来走了……
甲：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。
甲：回来该谢幕了
乙回场，一起谢幕下
鞠躬下场，完。
9人校园小品剧本台词3篇（扩展4）
——交通安全小品剧本《谁当小交警》3篇
交通安全小品剧本《谁当小交警》1
[序幕]
同学们在轻快的音乐声中快乐地舞蹈。（一分钟）（舞蹈体现孩子们调皮爱玩的性格，以夸张有趣的身体动作予以表现）
谢莹莹：（精神抖擞地）我叫谢莹莹，是4.1班的班长。今天，我要和同学们搞一次重要的活动。（吹哨）集队！
（莹莹带头，同学们马上站好队。只有谭瑞涛反过来站）
谢：谭瑞涛！
谭：到！
谢：站好了！
谭：站好了！
谢：叫你站好！
（同学们一起看着谭瑞涛，发现他站反了，哈哈大笑。谭瑞涛见自己做错，马上改正）
谢：站好了！
谢：今天，我们接到了一个光荣而又艰巨的任务，我们一定要把它干得漂漂亮亮的。
马：什么任务？那么光荣？
众：快说，快说！
谢：学校要挑选交通监督员啦！做得好的话，还可以和交通警察一起站岗呢！
谭：哇塞！那就是交通小警察。选我吧，选我！
彭：干嘛要选你？你跟班长有亲呀？
谭：就算不选我也跟你没关系，这是我们男人的事，没你的份。
彭：我见过有警察是女的，往那一站，英…英…
马：英姿飒爽！
谢：对，就是英姿飒爽。我要是当了警察，也英姿飒爽。
谭：选就选，反正你不是我的对手。
谢：好了，好了。光说没用，我们还得比试比试。看谁最有本事当交通小警察。
马：谢莹莹，我的大——班长。你倒是快说，怎么比吧。
谢：老师说，要进行交通知识竞赛，胜出的同学就是小警察了。
谭：交通知识竞赛？考什么题呀？
谢：这次交通知识竞赛的重点，是上学、放学路上的安全，尤其是过马路的安全。
众：过马路？
谭：过马路谁不会，这太容易了，没什么难度。
彭：那得看是谁？可能就是有人连太容易的，没什么难度的马路都不会过。
谭：我…我过给你看。马思源在马路那边，我在马路这边。中间这里是马路。我就这么一步一步，一步一步，就走过去了。怎么样？100分。我就是交通小警察了！
众：想得美！
马：谭瑞涛，你忘了？上次你过马路，差点让车给撞了。
谭：那个上次？
彭：你有很多次这样的经验吗？那你别当什么警察了，你可以现身说法，做个反面教材。
谭：没有，我没有？
马：就上次，你"噌"的一声就要冲过马路，刚好对面来了一辆车。说时迟，那时快。我使出我的超级钳钳钳，一把抱住你。"唰"的"一声，车就过去了。
谭：（笑）什么"唰"一声？就是个滑板车。
彭：可惜、可惜是滑板车，要是垃圾车的话，那也算专车接送了。（众笑）
谢：谭瑞涛，你怎么可以随便冲出马路呢？多危险呀。
谭：我不是冲出马路，我是去捡球。
马：捡球也不行。
谢：你在路边玩，就不对。我爸说了，车都是没有长眼睛的，得自己小心。
彭：谭瑞涛。真替你可惜。看来，这警察你是当不上的了。你有前科，有不良行为纪录，还不吸取教训。
谭：啊？你以为你就可以，你也不行。
彭：*嘛不行？我又没有乱穿马路。
谭：你就是不行，我学学你。左手一本漫画书，右手一块棒棒糖，一边走一边看，一边看一边走，低头把糖咬一口。走走看看，看看走走。"嘭"
众：怎么啦？
谭：撞树上了。
彭：不许你学我，我没那么难看，不许你学我。
马：对对对！彭四杉走路的时候就喜欢东张西望。
彭：我没有东张西望。
马：对，你是全神贯注，从不看路。
谢：走路的时候不看路，那也不行。
谭：可惜，可惜。真替你可惜。看来，这警察你是当不上的了。我只是偶尔犯错，可你是习惯性经常犯错。
彭：不许学我。我知道当不了小警察，我选班长。
马：谭瑞涛：不行！
谢：啊？怎么那么大反应？
谭：我选马思源。做交通小警察是很累的，要有好身体。马思源最强壮了，每次跑步他都跑第一。
彭：跑步快有什么用，又不是让你抓小偷。交通小警察最重要就是要懂交通知识。
马：交通知识我会。
谢：那我们比试比试？
马：比就比！
谭：彭四杉：我们出题。
谭：过马路前，要注意些什么？
谢：小意思。过马路，左右看，不在路上跑和玩。红灯停，绿灯走，交通规则要遵守。
谭：嘿，真行呀！答对了，加十分。
彭：那如果是黄灯，怎么过马路？
马：黄灯亮了须谨慎，站在路边等一等。
彭：答对了。你跑步那么快，我还以为你会说"快点冲过去。"
谭：如果在没有交通灯的路口，怎么过马路？
谢：过马路，莫着急，斑马线上安全行。车辆多，别贪近，人行天桥陪伴你。
彭：YE！班长，你是我们的骄傲！
谭：那如果没有红绿灯，没有斑马线，又没有人行天桥，车又很多，该怎么过马路？
谢：这个…这个…
谭：不会了吧？
马：是不是找警察？
谭：不对。
谢：等没有车再过？
谭：很多车，川流不息的。
谢：这个…这个…怎么过？
马：可不可以飞过去？
谭：不行。
马：这也不行，那也不行。不过了，行吗？
谭：答对了。没有红绿灯，没有斑马线，又没有人行天桥，车又很多的路是高速公路，过不了的。
谢：是IQ题呀？
彭：继续下一题。我们上学的时候要走什么道？
马：人行道。
谭：如果没有人行道呢？
马：路边靠右行走。
谭：不错，不错。好样的。
谢：我觉得还不够全面。你说的是走路上学，如果是坐车的话，车走的是机动车道。
马：我也有补充。汽车、摩托车是走机动车道，可单车就得走非机动车道了。
谢：不对。
马：哪里不对？
谢：12岁以下不能在马路上骑单车。还不能坐三无车呢？
马：这…这…我爸骑车，我坐后面。行了吧？
谢：不行。
马：又哪不对了。
谢：自行车不能载人。坐摩托车还要带头盔。
谭：哟，你不说我还真不知道呢。马思源，看来，为了我们班的荣誉，我只能改变立场，站到班长这边来了。
彭：马思源，服了吧？
马：算了，认输了。
谭：别泄气，马思源。
马：我才不泄气呢。这交通小警察是监督帮助我们遵守交通规则的，我们人人都做好了，不就没警察什么事了。这当不当还不是一样，对不对？
众：对！哈哈…
（音乐起，孩子们在音乐声中快乐地舞蹈）
众：过马路，左右看，不再路上跑和玩。红灯停，绿灯走，交通规则要遵守。安全行，莫大意。交通知识记——心——里——！
9人校园小品剧本台词3篇（扩展5）
——写给某物业的幽默搞笑的小品剧本《物管夜巡》3篇
写给某物业的幽默搞笑的小品剧本《物管夜巡》1
剧中人物：
物管女，38岁。老公在野外队工作，性格温和，工作仔细。
秩序维护员(巡逻)，男，30岁。老婆打工，小孩上幼儿园。
秩序维护员(暗哨)
经理，50岁。关心员工，严要求。
醉酒住户，男，50岁，无业人员。
停车住户，男，30岁。乱停车，不讲理。
偷车贼，男，30岁，狡猾。
剧中时间：寒冬傍晚开始
剧中地点：小区公共场所
道具：高压电筒、警棍、酒瓶、购物袋、入户检查本子、小偷影像。
剧情：
(背景，小区小品剧本大全起主干道上，飘着雪花)
物管女：(拿电筒、记录本上场)(唱)北风那个吹，雪花那个飘。(独白)我是物管员，夜巡在小区的道路上。今晚天气好冷，但是比起老公勘探在高山雪原上，这点冷又算得了什么。只是今晚心情不比*常，原因是老公下午冬休回家了。虽不是千年等一回，也是一年等一回，回来第一晚，就留他独守空房，实在是有点不近人情。老公，(唱)真的好想你，我在夜里呼唤黎明。
(用“月亮代表我的心”的曲子唱)风雪吹透我的心，一会热来一会冷。
唉，不想了，专心上班。
(用电筒四处照照，独白)我都来了，这秩序维护员怎么还没来?
秩序维护员(急急跑上场，对物管女说)大姐，您好，实在对不起，家里事太多，把我急死了。
物管女：老弟啊，你也真不容易。你老婆在打工，你要上夜班，还要接送上幼儿园的儿子。你老婆下班了吗?
秩序维护员：还没有呢。
物管女：那，你儿子呢，送到他爷爷那里了?
秩序维护员：是的。现在得赶紧给我老婆打个电话。
(打电话状)喂、喂，老婆啊，儿子送他爷爷家了，你放心吧。哦，怎么又上夜班啊?是
这样的，年关快到了，治安形势越来越严峻，公司特组织员工晚上轮流值班巡逻。
老婆，看你说的，那里不管老婆孩子啊?要工作，也是为了让老婆孩子过得好啊。老婆，你下班也要注意安全啊。
物管女：老弟啊，你好关心老婆，那象我那口子，长年累月不在家，老婆孩子可受罪了。
秩序维护员：你老公该冬休了吧。
物管女：今天下午已回家了。我上夜班，也顾不上他了。
唉，不说了。先忙今晚的工作吧。
最近入户检查，田师傅家，我还没有进到户，趁今晚值班，请老弟陪我去入户检查好吗?
秩序维护员：天才刚黑，时间还早，大姐的要求，小弟哪敢不陪。
物管女：贫嘴。那，我们就快去。
(2人下)
(背景，小区大门入口，飘着雪花)
醉酒住户：(手拿酒瓶上，走路飘，独白)年轻时在单位埋头苦干，老来找工作被拒门外，没了工作人就矮了一半，早出晚归只为躲债。这数九寒天，喝点烧酒也难挡寒。(做喝酒状)
(物管女和秩序维护员上)
物管女：(看见醉酒住户，忙招呼)田师傅，你回来了，我们正找你呢。
醉酒住户：(听见有人喊他，四处张望)谁喊我啊，我怎么不能回来啊。
物管女：田师傅，是我们找你。
醉酒住户：哦，是物管员。你找我有事吗?
秩序维护员：我们要到你家里检查电、气安全。
醉酒住户：(独白：还以为是找我要水电气费的，吓我一跳。生气地说对秩序维护员说)检查啥子，年年检查，又不解决实际困难。
物管女：(忙说)田师傅，你莫生气吗，你看这么晚了，我们来检查，一是我们的工作，二是为了住户安全用气啊。
醉酒住户：安全、安全，我以前就是供气工，还不知道安全用气吗，要你检查?
物管女：我知道田师傅是行家里手。但俗话说，不怕一万就怕万一吗。我们带了检漏仪，到你家测测有什么不好呢?
醉酒住户：好、好，就你说得好，来吧，来吧。
物管女：(见醉酒住户同意了，忙招呼秩序维护员)老弟，我们快跟田师傅去检查。
(二人跟醉酒住户下)
停车住户：(手里小品搞笑提着行李包上，大声的喊)物管、物管在哪里?
(生气的抱怨)什么屁物管，只晓得收物管费，车子都没地方停。老子今天就停在过道上，看他那个敢来锁我的车。
(物管女和秩序维护员急急上，边跑边喊)
秩序维护员：张师傅，消防通道不能停车。
停车住户：没有地方停车，管你消防通道不消防通道。
物管女：我们才从九栋过来，停车场还可以停车。
停车住户：那里可以停车，但我不愿意。
秩序维护员：那又为什么啊?
停车住户：不为什么，就是太远。车被砸了，谁负责?难道你负责吗?
秩序维护员：张师傅，请你理解，消防通道是不能停车的，万一失火，可能因为你违章停车而延误救火最佳时机，从而给住户带来灾害。
停车住户：这不能停车，那不能停车，物管总该考虑住户停车的安全和方便啊。
物管女：张师傅，你的意见，我们向上级领导反映。今晚还是请你把车停到停车场去吧。
停车住户：要得。真是多管闲事。(下)。
秩序维护员：(生气的样子，对物管女说)这些住户真难缠，本来是为他们好，他们不但不领情，反而骂物管多事。
物管女：你们秩序维护员干的就是得罪人的事，也真不容易。老弟啊，你也不要生气了。你看这雪越下越大了，好冷啊。我们还是到值班室暖和暖和吧。
秩序维护员：大姐，莫忙，你看，经理检查来了。
经理：(用电筒边照边，独白)今天晚上的雪好大啊，小区安保人员的安全，让我放心不下。
秩序维护员：(跑步，举手)报告经理，今晚*安无事。
经理：同志们辛苦了。
秩序维护员、物管女：(同答)经理辛苦。
经理：今晚这么冷，你们可要注意保暖。
秩序维护员：我不怕冷。
经理：(对物管女说)你呢，怎么样?还受得了吗?
物管女：我也不冷。
秩序维护员：她激动着呢，那会冷?
经理：哦，怎么回事?
秩序维护员：她老公今天下午回来了。
经理：哦(对物管女说)你怎么不调换一个班呢?
物管女：都老夫老妻了，让他等着。调班也麻烦。
经理：真难为你们了。
(秩序维护员的对讲机传来声音，接电话状)。
秩序维护员：报告经理，监控人员报告，发现19栋围墙上有异常情况。
经理：(对秩序维护员说)你快通知门岗和暗哨的同志小心防范。(对秩序维护员和物管女说)我们快去看看。
(经理带二人下)
(背景，非机动车停车场，飘着雪花)
小偷：(鬼鬼祟祟出场，独白)不要问我是谁，我们这行最忌讳。大家都知年关近，但两手空空有家也难回。从东城访到西城，这个小区最有油水。那怕你墙高铁网防范紧，几次失手我始终不悔。这天寒地冻，正是下手的好机会。爬高墙，钻铁网，到几家拜访，果然收获不小，再弄个电瓶，顺手牵羊。
(取电瓶状)
(经理带领秩序维护员、暗哨、物管女冲上)
秩序维护员：(秩序维护员、暗哨把小偷双手扭住)住手。
小偷：(一边挣扎一边理直气壮地说)你们干啥子?
经理：你在干啥子?
小偷：我取自己的电瓶回家充电啊。
经理：你住几栋几楼几号?你叫什么名字?
小偷：我凭啥子年会小品剧本要告诉你?
经理：哼，你不告诉我，我也晓得。(拿出小偷的影像)你看，我们快成老相识了。
(小偷挣扎，无话可说)
经理：(对物管女说)快给110打电话。
(物管女打电话状)
经理：(对两名秩序维护员说)先把他带到治保办等110来。
秩序维护员：走。(2人扭住小偷下。)
(经理和物管女跟下)
9人校园小品剧本台词3篇（扩展6）
——公司年会半剧本幽默台词 (菁选3篇)
公司年会半剧本幽默台词1
心地善良人缘好，谢谢程妮来指导，俺们节目好不好，别跑!
今年公司形势好，海宁基地顺结顶，奔波劳累谁功劳，小舅!
研发张总忒辛苦，夜半时分当正午，样衣已上订货会，还在修补!
李总销售不怕难，*时总是做大单，不过最近有点烦，收款!
行政中心效率高，部门支持少不了，都靠熊总好领导，累倒!
生产管理很劳累，你看任总多憔悴，每份付出都珍贵，不说累!
信息管理很重要，跑到脚上起了泡，记得要把媳妇儿找，别瞎搞!
质量部，事儿多，忙里忙外多奔波，只讲原则不管谁，可贵!
财务部，不简单，开源节流严把关，今年增收多少万，不能说!
商品中心新成立，新老员工齐努力，还望大家多支持，必须滴!
*工作美名传，群众工作不困难，大事小事他全管，真烦!
蔡总领队水*高，科学决策勤思考，今年奖金发多少?越多越好!
再来把咱陶总夸，呕心沥血最数她，我们员工都..都(齐)都什么?!爱她!
台下各位笑哈哈，纳纹员工顶呱呱，我们大家拜个年，给钱(打发点咯)!
公司年会半剧本幽默台词2
心地善良人缘好，谢谢程妮来指导，俺们节目好不好，别跑!
今年公司形势好，海宁基地顺结顶，奔波劳累谁功劳，小舅!
研发张总忒辛苦，夜半时分当正午，样衣已上订货会，还在修补!
李总销售不怕难，*时总是做大单，不过最近有点烦，收款!
行政中心效率高，部门支持少不了，都靠熊总好领导，累倒!
生产管理很劳累，你看任总多憔悴，每份付出都珍贵，不说累!
信息管理很重要，跑到脚上起了泡，记得要把媳妇儿找，别瞎搞!
质量部，事儿多，忙里忙外多奔波，只讲原则不管谁，可贵!
财务部，不简单，开源节流严把关，今年增收多少万，不能说!
商品中心新成立，新老员工齐努力，还望大家多支持，必须滴!
*工作美名传，群众工作不困难，大事小事他全管，真烦!
蔡总领队水*高，科学决策勤思考，今年奖金发多少?越多越好!
再来把咱陶总夸，呕心沥血最数她，我们员工都..都(齐)都什么?!爱她!
台下各位笑哈哈，纳纹员工顶呱呱，我们大家拜个年，给钱(打发点咯)!
公司年会半剧本幽默台词3
1.我们几个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办?来点掌声好不好!
2同事领导晚上好，公司举行联欢会，我们上来图个啥，热闹!
3.前面节目演的好，三句半当然少不了，不管说的好不好，别跑!
4.今年工作干得好，大家千万别骄傲，公司开会作总结，步步高!
5.公司领导发号令，公司上下齐响应，各项任务要完成，拼命!
6.全体职工比比看，增收节支做贡献，谁要出工不出力，靠边站!
7.信息加工做先锋，评价服务要随行，咱们公司大发展，样样精!
8.公司发展靠员工，我们都是主人翁，遇到困难一起上，成功!
9.公司发展有重心，艰苦奋斗是中心，开拓创新是核心，用心!
10.公司前景真美好，今天不能一一表，咱们跟着领导干，错不了!
11.年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃喝玩乐全到位，大家满意!
12.狗年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
13.一祝大家都*安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，安全。
14.二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。
15.三祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福甜蜜蜜，团圆。
16.四祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就去看看书，充电。
17.今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，不想睡。
18.后面节目比较多，咱在这儿别罗嗦，就剩最后一句话，说点啥。
9人校园小品剧本台词3篇（扩展7）
——小品烤串全部台词
小品烤串全部台词1
甲：老汉我今年68，儿女都已成了家，我养鱼逗鸟又种花，没事儿还去练瑜伽。咋的？岁数大了玩儿不动了？这可不是跟你吹，这姿态，这身段，（搞笑展示一下）人家都说我呀（故弄玄虚学女生害羞状）像18！
乙：我说老头子，快别搁那美了，该吃药了啊。
甲：（接过药，吃了）我说老伴儿，你咋就这么不懂生活呢？现在多好啊，吃得饱穿得暖，花钱有养老，饮食有人管，展望未来，咱是越活跃舒坦！(面对观众：我美，我浪，我开口笑，哈哈哈)
乙：别把假牙给掉出来，看把你得瑟的。要不是六楼的老张，介绍你到XXXXXX去治疗，我看你呀，这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢！我都不稀得揭你的老底
（面向观众）就他，前年可没这个样，站在那都直晃荡，瘦的有点儿像刀螂，别说练瑜伽，（学虾米弯腰）练练虾米到挺像样！
甲：哪壶不开提哪壶，那不是两年前吗？现在这不好了吗！
乙：咱病好了，可得想着回报社会，待会儿呀，我插队时的老知青徐大姐两口子来串门，她老伴儿糖尿病可厉害啦，那个老头更倔，徐大姐都磨破嘴了，他就是不信，真气人！
甲：别急，我有办法对付他。
乙：真的？
甲：敢立军令状，我要是说服了大哥，咱俩去看世博会，门票的钱你拿！（叮咚！门铃声）
乙：行行行，客人来了，快去开门。
甲：大哥大嫂快请进屋，哎呦，一年不见大哥瘦多了，（搀扶着坐下）
乙：（端来两杯热茶）快喝杯热茶暖和暖和，暖气停了怪凉的。
丙：快别忙了，他不能喝。
甲乙：为什么呢？
丁：我只喝负离子太空舱水，（从身上取出来喝一口，给甲和乙看瓶上的说明）看见没，糖尿病人专用水，含有钛离子木离子。
甲：钛离子加上木离子，太木！
乙：是够木的了。
甲：那大哥喝这太木效果咋样啊？
丙：两眼发呆，头脑发傻，四肢发软，手脚发麻，气得我发疯！
丁：专家说了，得喝一个疗程三个月才见效。
乙：现在喝多长时间了？
丙：两个月零二十七天！
甲：这是哪的专家呀？
丁：（掏出一张纸）国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。
乙：够大的了。
甲：雷声大雨点小，帽子大扣个枣，（拿帽子扣丁头上）吹得大是个泡，等你病情一天天也不见好，再打电话都没处找。
丙：这不有个电话号码吗，打打试试？（拨号：您拨的号码是空号！）
丁：看来这水不能喝了。
甲：这就对了。
丁：还是吃糖宝吧！
乙：啊？糖尿病还能吃糖包？
丙：不是，糖宝啊，是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。
乙：够隆重的了。
丁：这可是当红明星大腕代言的，连续在各个电视台滚动播出，好几千人免费听教授讲课，800快一盒，还买一赠一优惠呢！包治百病，糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征。
丙：就治不了你的老年痴呆！
甲：明星代言是圈套，包治百病瞎胡闹，人民币花的到不少，跟着骗子满街跑，没多久，电视台曝光露马脚！
乙：快打开电视瞧一瞧。（遥控一下，看电视吃惊状）315给曝光了，大哥你可上当了。
丁：这也不能喝，那也不能吃，我可咋办呢？
甲：大哥你呀，吃药还是得吃药，别看广告看疗效，明星教授都是吹，不如咱老姓们的口碑！两年前，老弟也得了糖尿病，瘦的连小孙子都抱不动，可是现在你看看，抗液化气罐都不嫌重！
丙：老弟你快说说，治病花了几万，进了哪家大医院？
甲：（拿出一个药盒）XXXXXX是咱糖尿病人的保护神，科学治疗不骗人，饮食调理有顾问，少花钱治大病，人家体贴周到又热情，和咱们糖尿病患者呀，
sp; 是亲亲热热一家人！
乙：正好我们老两口一会儿要上XXXXXXXX去一趟，要不大哥大嫂也去认认门？
丁：（站起来向外走）
甲：大哥你这是要去哪呀？
丙：喝太木水喝多了，要上厕所解手呗。
丁：解什么手呀，我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀！
甲乙丙：啊！大哥，你得救了！耶！
全剧终甲乙丙丁一起谢
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