官兵个个受伤
从前，有位教书先生待他的书童非常刻薄，童儿就想出法儿对付他。先生每次买鱼买肉回来，童儿给他烧好，总要想办法吃掉一些。
一天，先生想出一个办法，买了一斤肉，叫卖肉的切成十六块。他想，看你怎么偷吃吧!
中午，童儿把肉端出来时，故作惊讶地说：“先生，肉一定是浸过水的，煮熟了收缩那么多!”
先生用筷子把盆里的肉数数，一块也没少。可他仔细一看，每块肉都切去了一半，又好气又好笑：“官兵全在，却个个受伤也!”
认字
父亲在地上写了个巴掌大的“手”字，问一年级的女儿：“这是什么字?”女儿眨巴着眼睛想了半天，摇摇头说：“不知道，忘了。”“再好好想想，别着急。看，这是什么，嗯?”父亲边启发女儿，边伸出右手晃动了两下。“噢，想起来了，想起来了!”女儿兴奋地拍着小手跳了起来。父亲也很高兴，忙问：“什么字?”女儿答：“爪。”
嫁妆
两个很要好的乞丐在餐馆门口聊天，其中一个说：“告诉你一个好消息!我女儿订婚了!”
“祝贺你!你可真有神气啊!那么，你给她准备了什么嫁妆呢?”
“我将把本市最繁华的两条街道交给他俩，以后，我再也不能到那儿乞讨了，”有个名叫出洋相的人领着两个孩子等车，旁边一位妇人看到后便与他搭话。
妇人说：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?”
出洋相摇摇头：“我不知道。”
妇人感到奇怪：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道?”
出洋相笑了：“呵呵，这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货。”
老翁相婿
从前有一位很有钱的老翁，但是他非常的势利。他有一位千金女儿，不过他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。
有一天，有三个男生上门求亲，这个势利的老翁当然免不了要盘问一下他们的身价。
甲就说：“我有一千万元的存款”。
老翁觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。于是继续听听下一位的说词。
乙说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板”。
嗯……老翁开心地觉得比上一个还好，但也想要看看第三位是否会更有钱。于是就问道：“请问这位先生您有什么呢?”
丙腼腆的说：“我有一个小孩”。
老翁听了勃然大怒，“都有小孩的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶出去。”
丙急忙解释说：“可是那个小孩在令嫒的肚子里!”
自作聪明的媳妇
有一个媳妇，喜欢自作聪明。
一天，她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气，问丈夫如何学问法!丈夫说：“她问我贵姓。我告诉她我姓张她就问我是弓长张还是立早章?”“这有什么了不起?”媳妇听了很不服气!
第二天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓?客人说姓侯，媳妇接着自作聪明的道：“是公猴还是母猴?”
客人无言!
